PODE ENTRAR

É difícil falar sobre isso. É difícil acreditar nisso. É difícil, para mim é realmente difícil e extraordinário.        Eu ando mais perceptível, observadora compulsiva, uma espectadora genial encarregada para que os sentimentos fujam e se dispersem no ar. A minha forma de perceber o restante e a calmaria é simples. Eu deixo me levar pelo medo, angústia, desespero ... os males que completam a minha caixa de pandora. E no momento em que eu tento segurá-los eles fogem repentinamente e eu tento pegá-los de forma tão desesperada, tentando guardá-los rapidamente, mas eles se vão tão rápido, me consumem por dentro e por fora eu só viro uma torneira, uma torneira que treme. Uma criança ridícula aos prantos tremelicando sem conseguir se manter firme.                Eu fico tão erradicada . Os outros percebem a falta de ânimo, o desgosto . O pior problema é eu notar isso e ser inepta. Eu fujo de tudo...

         Se eu pudesse pausar o momento, fazer todas as vozes pararem de emitir som, congelar uma cena e poder modificar coisas que me deixam desconfortável ou apenas mudá-las em vão... só para estragar qualquer curvatura no espaço/tempo e ver no que iria dar. Nesse lugar normal, Ariane poderia transformá-lo em anormal, eu iria sorrir o tempo todo e ver as facetas paradas com caras diferenciadas, e claro, eu poderia até pintar-lhe o rosto de canetinha, desenhar borboletas rosas-choque nas paredes velhas e com rupturas, que assumem uma cor creme, feia parecendo um orfanato. Te cortaria o cabelo e viajaria em um mar de mudanças. Eu adoraria interromper. Quando a cena voltasse a se mover, cada átomo iria se mexer em um incrível estado de pânico, um escandalo estaria prestes a acontecer alastrando todas as pessoas e fazendo-as perceber que tudo havia mudado, que algo estava diferente e eles simplesmente não percebiam as mudanças no tal espaço/tempo ...

é bom deixar alguns problemas de lado, gastar um pouco em besteira, chorar tendo ou não um problema, cozinhar e expor seus dotes na cozinha, chorar cortando uma cebola, rir enquanto escuta alguém falar alguma besteira, tentar não rir quando alguém fala alguma coisa séria, matar seu tempo fazendo coisas simples, dançar com uma vassoura ao som de Carpenters, gritar e rir até doer a barriga...      ou melhor... é bom deixar de fazer algumas sérias e fazer umas coisas idiotas as vezes...  As vezes o melhor remédio é esquecer de dar importância ...  

Começou assim... (dentro de algum lugar estranho, sem dormir, com seus tênis pintados de acrílico e seu gorro.)     "Ari... Minha PISCO WICCAS. Você agora ganhou um filhinho que sou eu. Você é muito madura e extremamente amável. Me ajude a ajudar as pessoas como você faz. Antevejo um caminho de luz e paz que tu vai semear no coração da humanidade. Boa viagem e cuida das gurias p/ mim. Beijo. D." E eu me pergunto, meu deus, onde foi parar essa pessoa que eu conheci em apenas algumas horas e já me deixei  confiar plenamente como se fosse alguém conhecido a anos? Uma louca varrida que me apareceu me contando histórias, prestando atenção em tudo, apenas precisando de carinho, que destruiu a própria vida de algum jeito que ninguém sabe como, mas ao mesmo tempo está extremamente feliz vivenciando os dias e suas grandes jornadas. Eu sinto que não acabou por aí. Ainda me indigno por eu nunca ter encontrado de novo essa pessoa. E por mais que pareça absurdo, eu a amo p...

Pessimismo -          Algo bem embaraçoso. Me deixa maluca. Nervosa. Com um poder de dar choques nas pessoas a cada descarga elétrica fodida. O pessimismo me deixa assustada. Pelo menos agora... antes só via o pessimismo como algo masoquista, insano e depressivo. I know, right?        "Primeiro, levanta a bundinha daí e para de tentar ser quem tu não é." Talvez tenha sido esta frase que me fez entrar em um perturbador pesadelo acordado. (Mais ou menos algo parecido com... a Vida .) Vou ser bem sincera pra vocês que em todo tempo que eu permaneci intacta achando que eu era alguém, foi uma mentira .         Uma fase de constante amadurecimento em vários aspectos (e nenhum deles é amor). Claro, saí do pesadelo. Parecia uma mistura de pessimismo com TPM, sei lá, que nem diz a Júlia... é tudo uma questão de hermenêutica . Mas o que eu acho mais interessante, é como as pessoas se su...

O inconsciente inquietante, a cada instante um novo: abafante, agoniante, declínio constante. O processo psíquico, onde exerce a maior parte das atitudes relevantes (ou não), era o obstáculo da minha jornada. Que puta massa cinzenta perturbante. O cérebro capta, e toma a posição. Quando vê em frações milionésimas, está assumindo um posto de uma situação e permitindo que o que é mais importante de tudo faça sua função resolvendo o que o ciclano irá desenvolver, com a boa e articulada movimentação. Cérebro. Coisa fodida. E essa psicanálise então? Visualização. Respiração. Pensamento. A arte de pressupor premeditando ações errôneas. Era assim. E não deixou de ser. E possivelmente vai ser até o fim dessa vida. Diferenciando: A verdade é que agora sou gente decente, direita, com meus escrúpulos, obvio, mas com o pulmão forte e a respiração menos aguçada. Forte o bastante pra cair e não despedaçar de novo. Adoro poder contar isso. Isso, desse jeito. Especificamente. Me lembro do post...

Could you take my picture? 'cause I, won't remember... Hey dad , what do you think about your daughter now? I feel so real.

"Society, you're a crazy breed. Society, crazy indeed." - Eddie Vedder. Querer mais do que precisa. Quando os sonhos se tornam possuir. Possuir a cédula. Possuir tudo de mais novo e funcional. Possuir a matéria. E os tempos com as folhas, o eucalipto, são deixados para trás. Essa parte vai ficando tão pequena, se perdendo, todos reclamando que ela está se indo, mas são todos que a mandam ir embora. Aí aquele lá foge, ele espera que ninguém se sinta sozinho sem ele . Ele entende. Utópico. Não é louco . Só tem coração . E morre por uma sociedade inteira. Aquela que quer ter tudo para um dia ser livre. Um grande erro. Tributo à Christopher J. McCandless. 1992   Rest in Peace. (Alexander Supertramp)

Escalar muros, derrubar portas, quebrar vidros... (Parei com isso) Ter a razão e achar que tem a razão são coisas bem distintas. Isso eu aprendi. O céu não está vermelho. E as estrelas ainda não foram engolidas pela escuridão, certo? Essa escuridão que passou para um entardecer fraco, meio alaranjado, e diminuiu tornando tudo mais aberto, e agora é gama em tudo. Eu já disse que é disso que eu sempre vou gostar? A sua gama me deixa psicodélica, arruina minha sanidade e o contraste consegue deixar nítido todas as coisas que eu queria/quero entender. No entanto, só vejo gama. Não vejo contraste. Me mostre. I like it. I'm gonna live, today, like my last day, NOW. So, get the fuck out anguish.

Então... "só alegria." (Como diz o Jair.) Minha Rebel XS chegou hoje... surpresinhas para dona Ariane... nada desconfiada hahah Felicidade é o que não falta. Então... provavelmente só vou postar na tag: sorrows , caso enjoar da minha querida.                  (Sérios problemas mentais.) (Pseudo-Amelie P.)

Pumpkins, candy, candles, witches, cauldron, magic wand, broom, party at dawn... Trick-or-treats?

É a essência que permanece limitando os desejos do passado... faz eclodir um caráter especial, alguém surge e segue o itinerário para a vida tornando tudo como está. Esse presente tão imprevisível, acontece e mal espero. O agora é passado. É tão veloz, nem os milésimos alcançam.  Eu enxergo tudo horizontal, amplo, claro... como não percebem?  O espetáculo que é o desenvolver de uma criatura. Somos criaturas que passamos por cursos de experiências vividas, testes geralmente ruins e a pressão deles nos abrem caminhos, mais cursos, mais experiências. É um jogo, como diz aquele autor: "Não deves achar que a vida é um jogo de sorte, assim perderás." Cria, torna, sozinho. Não aguarde o imprevisível, mate-o, realize o extraordinário, o imaginário, a cabeça de quem quer acaba levando ao misterioso destino.  Fluir, isso acontece sempre...  a carne cresce com a luz da experiência.  Você não aguarda o amanhã, Ele te aguarda.         ...

Vou postar a famosa carta testamento da morte de Getúlio Vargas. (Resumidamente) Tão cativante quanto qualquer coisa que ele fez na história do Brasil. " Mais uma vez, a forças e os interesses contra o povo coordenaram-se e novamente se desencadeiam sobre mim. Não me acusam, insultam; não me combatem, caluniam e não me dão o direito de defesa. Precisam sufocar a minha voz e impedir a minha ação, para que eu não continue a defender, como sempre defendi, o povo e principalmente os humildes. Sigo o destino que me é imposto. Depois de decênios de domínio e espoliação dos grupos econômicos e financeiros internacionais, fiz-me chefe de uma revolução e venci. Não querem que o povo seja independente. Escolho este meio de estar sempre convosco. Quando vos humilharem, sentireis minha alma sofrendo ao vosso lado. Quando a fome bater à vossa porta, sentireis em vosso peito a energia para a luta por vós e vossos filhos. Quando vos vilipendiarem, sentirei...

Abominei, espanquei e larguei. Viver e basta.

Eu não estou aqui para o seu entretenimento. Não vou checar os seus bolsos. Não preciso depender disso. Não estou confusa, só imprevisível e que tal perder menos tempo com sua aura cinzenta? ... Necessita de tratamentos e capacidade de respeito próprio antes de tudo, não? I'll let you hurt yourself.

Que semana. Foi tudo corrido, voando. Em um piscar de olhos, era só eu com mochila nas costas, tocando a vida para frente. Levei uma porrada, uma porrada feia... Sou mais forte do que você, anota isso. E como eu quis roubar uma máquina do tempo... Nada justifica, mas a certeza de que não iríamos conseguir voltar no tempo, assim como um um disco -que pode ser passado para trás para rever a doçura e harmonia da música e suas vibrações, de novo e de novo- realmente nos comove. Puta fome, de viver.

Eu estou encostada no meio do nada apreciando a vida do jeito que ela é. Os acontecimentos são vagos. Não temos certeza do o que trouxe aquilo ocorrer, nem o porque. Mas o que mais me preocupa não é a morte, e sim o modo em que a vida acaba. Acho que nunca foi tão clara a certeza de falar que em um dia atrás eu presenciei o lítio, o vazio, a querida e incontestável morte . Eu posso te dizer que senti na pele a frieza e toda dor possível que já tive. Ver tudo aquilo tão visível a ponto de cair esborrachando-se no chão e chorar encolhida que nem uma pequena criança. O meu medo era perder tudo, era que quem estava na minha volta, dormisse para sempre. Eu dei de cara com aquilo que todo mundo diz, uma espécie de limbo. Eu me vi soterrada, pisoteada não conseguindo sair, claustrofóbica dentro daquele cubo que eu dizia apertado. Mas dessa vez não foi como eu imaginava, o cubo se fechou e explodiu, eu caí feito vidro quebrado no chão, meus cacos se espalharam e eu senti o san...

É que não foi o esperado, mas eu não pude escolher. Fazer uma pessoa se sentir um lixo, uma merda... eu nunca pensei que faria isso. Espero nunca mais fazer a inusitada e inteligentíssima coisa que fiz hoje. Exprimindo ignorancia com Ari Barker. Prazer, Senhor. Todavia, não deixa de ser o único buraco negro onde eu adoraria estar...

Acho realmente incrível como conseguem abusar da falsidade tão facilmente e na cara dura ... e é até incômodo pensar que o suposto mentiroso não percebe o "quão astucioso" está sendo quando quer cortar o probleminha... outra coisa que não suporto é a rivalidade quando assistem de perto outro indivíduo aproveitando a inocência da pobre vítima! ih, não, acho que não.... não funciona desse modo.... Deve ser uma boa aproveitar da psicanálise para conformar esses probleminhas em conjunto...