PODE ENTRAR

É difícil falar sobre isso. É difícil acreditar nisso. É difícil, para mim é realmente difícil e extraordinário.        Eu ando mais perceptível, observadora compulsiva, uma espectadora genial encarregada para que os sentimentos fujam e se dispersem no ar. A minha forma de perceber o restante e a calmaria é simples. Eu deixo me levar pelo medo, angústia, desespero ... os males que completam a minha caixa de pandora. E no momento em que eu tento segurá-los eles fogem repentinamente e eu tento pegá-los de forma tão desesperada, tentando guardá-los rapidamente, mas eles se vão tão rápido, me consumem por dentro e por fora eu só viro uma torneira, uma torneira que treme. Uma criança ridícula aos prantos tremelicando sem conseguir se manter firme.                Eu fico tão erradicada . Os outros percebem a falta de ânimo, o desgosto . O pior problema é eu notar isso e ser inepta. Eu fujo de tudo...

         Se eu pudesse pausar o momento, fazer todas as vozes pararem de emitir som, congelar uma cena e poder modificar coisas que me deixam desconfortável ou apenas mudá-las em vão... só para estragar qualquer curvatura no espaço/tempo e ver no que iria dar. Nesse lugar normal, Ariane poderia transformá-lo em anormal, eu iria sorrir o tempo todo e ver as facetas paradas com caras diferenciadas, e claro, eu poderia até pintar-lhe o rosto de canetinha, desenhar borboletas rosas-choque nas paredes velhas e com rupturas, que assumem uma cor creme, feia parecendo um orfanato. Te cortaria o cabelo e viajaria em um mar de mudanças. Eu adoraria interromper. Quando a cena voltasse a se mover, cada átomo iria se mexer em um incrível estado de pânico, um escandalo estaria prestes a acontecer alastrando todas as pessoas e fazendo-as perceber que tudo havia mudado, que algo estava diferente e eles simplesmente não percebiam as mudanças no tal espaço/tempo ...

Hoje cedo quando pus o pé direito nas tiras de madeira do meu quarto, já pressentia o tempo diferente da noite anterior. A iluminação nas paredes estava em um tom alaranjado, o que me deu uma impressão estranha de que eu estava em outro lugar que não a Terra. Sem tirar areia dos olhos, eu dei o primeiro passo, me espriguicei, estalei alguns ossos rígidos da coluna e deixei aquele cheiro de edredon quentinho para trás. Eu estava prestes a abrir a porta do quarto, ainda com os olhos grudados percebi que era melhor eu voltar e abrir a janela. Cedo, sem saber quem eu era, onde eu estava, virei o meu pescoço em direção a janela em um giro de 90 graus que me deixou com um torcicolo e me fez estalar mais alguns ossos... eu estava me indagando do porque daquele cheirinho de uma chuvinha em breve e uma iluminação tão ardida no meu quarto. Quando fiz questão de abrir a janela, estava lá:          Várias nuvens laranjas cobrindo um plano de fundo azul. Um...

    A melodia soa tão bem para mim, desde quando criança, todas aquelas melodias faziam sentido pra mim e agora fazem mais ainda. Continuam brilhando na minha imaginação infinita.        Como é possível existir duas coisas em uma? Com a mesma sincrônia, se escondendo e se mostrando ao mesmo tempo... dois polos entrelaçados com uma forma em espiral, indo e indo e indo até fazer ela cair para perceber o real drama.   Se uma dela já é um auto-sufoco, quem dirá que duas dela será pior? Quente e fria, preta e branca. Eu não ligo pra diversão, eu ligo para diversão, eu prefiro ser menos exata, prefiro ser completamente correta, não aceito rostos de plástico, e aceito ser um plástico por isso minha vida é fuckin' fantastic.              Eu não sei mais onde eu estou me metendo, eu não sei mais quem eu sou, eu não sou a mesma, eu só sei que não sou uma pecadora, e tudo isso está gira...

Eu sou aquele tipo de pessoa que filosófa com a janela do carro, que se desaponta ao olhar pra lua cheia por saber que nunca vai chegar lá um dia, que não troca de brincos nunca... pelo menos por longo prazo, que se acha independente e que tem um pé atrás com a história da joaninha.  

é bom deixar alguns problemas de lado, gastar um pouco em besteira, chorar tendo ou não um problema, cozinhar e expor seus dotes na cozinha, chorar cortando uma cebola, rir enquanto escuta alguém falar alguma besteira, tentar não rir quando alguém fala alguma coisa séria, matar seu tempo fazendo coisas simples, dançar com uma vassoura ao som de Carpenters, gritar e rir até doer a barriga...      ou melhor... é bom deixar de fazer algumas sérias e fazer umas coisas idiotas as vezes...  As vezes o melhor remédio é esquecer de dar importância ...  

Pessimismo -          Algo bem embaraçoso. Me deixa maluca. Nervosa. Com um poder de dar choques nas pessoas a cada descarga elétrica fodida. O pessimismo me deixa assustada. Pelo menos agora... antes só via o pessimismo como algo masoquista, insano e depressivo. I know, right?        "Primeiro, levanta a bundinha daí e para de tentar ser quem tu não é." Talvez tenha sido esta frase que me fez entrar em um perturbador pesadelo acordado. (Mais ou menos algo parecido com... a Vida .) Vou ser bem sincera pra vocês que em todo tempo que eu permaneci intacta achando que eu era alguém, foi uma mentira .         Uma fase de constante amadurecimento em vários aspectos (e nenhum deles é amor). Claro, saí do pesadelo. Parecia uma mistura de pessimismo com TPM, sei lá, que nem diz a Júlia... é tudo uma questão de hermenêutica . Mas o que eu acho mais interessante, é como as pessoas se su...

O inconsciente inquietante, a cada instante um novo: abafante, agoniante, declínio constante. O processo psíquico, onde exerce a maior parte das atitudes relevantes (ou não), era o obstáculo da minha jornada. Que puta massa cinzenta perturbante. O cérebro capta, e toma a posição. Quando vê em frações milionésimas, está assumindo um posto de uma situação e permitindo que o que é mais importante de tudo faça sua função resolvendo o que o ciclano irá desenvolver, com a boa e articulada movimentação. Cérebro. Coisa fodida. E essa psicanálise então? Visualização. Respiração. Pensamento. A arte de pressupor premeditando ações errôneas. Era assim. E não deixou de ser. E possivelmente vai ser até o fim dessa vida. Diferenciando: A verdade é que agora sou gente decente, direita, com meus escrúpulos, obvio, mas com o pulmão forte e a respiração menos aguçada. Forte o bastante pra cair e não despedaçar de novo. Adoro poder contar isso. Isso, desse jeito. Especificamente. Me lembro do post...

cold and distant, i don't like it. sad and angry sever and meger rude and coarse What do you get, being this way? long time... long time... with my holy patience.

Faltou persistência calma, e talvez vigor. A intenção sempre foi conseguir o impossível -que é realmente nada possível- e tentar fazer com que tudo estivesse do modo impecável. Exatamente, aí, onde começa o problema. Defeitos, e defeitos. Não dá. A altivez, torna tudo cansativo, aborrece e nunca esquece. "Foda-se. Só tenho isso para dizer." "Não. Te acalma, não é bem assim. Rebobina e concerta teu erro." Foi o que eu fiz?                          Não. Puta assunto difícil de lidar. Acorda, para de ter as mesmas reações, é insano. Pra que falar? Ah, o problema não era o teu jeito. Era o meu.

Com certeza a foto que me chamou mais atenção de todas. Dos grandes ilustres desastres das fotos que esse cara me tira, o mais interessante foi esse. Robert Polidori, mostra a junção do morto e esquecido. Fotografa as tragédias esquecidas e não publicadas, não atuais. (Se eu não me engano, essa foi do desastre em Chernobyl - Ucrânia.)

É terça-feira... ainda o frio me acorda e o calor me espanta, and I'm not your super brain... so, tuesday... i'm in love.

É a essência que permanece limitando os desejos do passado... faz eclodir um caráter especial, alguém surge e segue o itinerário para a vida tornando tudo como está. Esse presente tão imprevisível, acontece e mal espero. O agora é passado. É tão veloz, nem os milésimos alcançam.  Eu enxergo tudo horizontal, amplo, claro... como não percebem?  O espetáculo que é o desenvolver de uma criatura. Somos criaturas que passamos por cursos de experiências vividas, testes geralmente ruins e a pressão deles nos abrem caminhos, mais cursos, mais experiências. É um jogo, como diz aquele autor: "Não deves achar que a vida é um jogo de sorte, assim perderás." Cria, torna, sozinho. Não aguarde o imprevisível, mate-o, realize o extraordinário, o imaginário, a cabeça de quem quer acaba levando ao misterioso destino.  Fluir, isso acontece sempre...  a carne cresce com a luz da experiência.  Você não aguarda o amanhã, Ele te aguarda.         ...

Não adianta questionar, lamentar e chorar... Tudo se impõe a falta de temperamento e talvez o egocentrismo em demasia. Rídiculo. O objetivo é prosseguir da onde eu parei sem hesitar, sem quebrar a cara e sem fazer com que o orgulho do outro se transforme no sujo e podre... Sem paciência pra abafar os problemas. Quebrar, arranjar peças e construir de novo. Arcar com as consequências, my darling... Não precisa ser rápido que nem a velocidade da luz, tempo normal, ajeitar de um modo panaca e sem jeito mas ainda sim... reorganizar .

Vou postar a famosa carta testamento da morte de Getúlio Vargas. (Resumidamente) Tão cativante quanto qualquer coisa que ele fez na história do Brasil. " Mais uma vez, a forças e os interesses contra o povo coordenaram-se e novamente se desencadeiam sobre mim. Não me acusam, insultam; não me combatem, caluniam e não me dão o direito de defesa. Precisam sufocar a minha voz e impedir a minha ação, para que eu não continue a defender, como sempre defendi, o povo e principalmente os humildes. Sigo o destino que me é imposto. Depois de decênios de domínio e espoliação dos grupos econômicos e financeiros internacionais, fiz-me chefe de uma revolução e venci. Não querem que o povo seja independente. Escolho este meio de estar sempre convosco. Quando vos humilharem, sentireis minha alma sofrendo ao vosso lado. Quando a fome bater à vossa porta, sentireis em vosso peito a energia para a luta por vós e vossos filhos. Quando vos vilipendiarem, sentirei...

Acho realmente incrível como conseguem abusar da falsidade tão facilmente e na cara dura ... e é até incômodo pensar que o suposto mentiroso não percebe o "quão astucioso" está sendo quando quer cortar o probleminha... outra coisa que não suporto é a rivalidade quando assistem de perto outro indivíduo aproveitando a inocência da pobre vítima! ih, não, acho que não.... não funciona desse modo.... Deve ser uma boa aproveitar da psicanálise para conformar esses probleminhas em conjunto...

Com licença, o senhor pode tirar seu rosto plastificado para eu poder ver a verdade embaixo? tiririm, tirirôm... vamos processar sua hipocrisia em mim mais um pouco... oh noes, processo inválido. Orgulho de saber que não tenho mais merda na cabeça. Goodbye Mr. know-it-all, u died for me .

Isso se resume a aquela coisa remota, onde os dias passam frios e sem graça consecutivamente. Onde o frio se torna congelante, até não conseguir sentir mais os seus braços. Quando não se existe mais esperanças. Quando todos seus sonhos parecem ser modificados, ou destruídos por alguém que simplismente os criou. Aquele alguém que têm seu manual de instruções, e que consegue desvendar tudo aquilo que nem você sabe. Um alguém extremamente imperfeito, que ao mesmo tempo consegue ser o único corpo vivo que pode realmente mudar tudo. A vontade de deixar a carne cair sobre o metal. A necessidade de assistir sua dor de camarote. Não sucumba esse sentimento. Não esconda-o. Essa dor alimenta-se dos nossos medos, nos apavora mas não pode nos enfrentar. Eu definitivamente, não sinto mais isso...

Me condeno e me perdôo. E não preciso da sociedade para esculpir a vida para mim.