PODE ENTRAR

Primeiro, eu devo algumas desculpas meus senhores. Faz um tempo que eu não estou postando mais nada no blog por falta de tempo, férias e me desliguei um pouco dele por alguns motivos. Voltei com a carga toda e agora vou tentar escrever mais.  Essa aí sou eu, delirada, um pouco fora dos eixos ontem à noite. Sem muita coisa pra fazer.  A minha diversão de ontem foi ficar inventando penteados e uma tentativa do Bow Hair que na minha opinião ficou a coisa mais querida.  Tanta coisa pra fazer, pouca coisa pra pensar e muita para decidir. ...

É difícil falar sobre isso. É difícil acreditar nisso. É difícil, para mim é realmente difícil e extraordinário.        Eu ando mais perceptível, observadora compulsiva, uma espectadora genial encarregada para que os sentimentos fujam e se dispersem no ar. A minha forma de perceber o restante e a calmaria é simples. Eu deixo me levar pelo medo, angústia, desespero ... os males que completam a minha caixa de pandora. E no momento em que eu tento segurá-los eles fogem repentinamente e eu tento pegá-los de forma tão desesperada, tentando guardá-los rapidamente, mas eles se vão tão rápido, me consumem por dentro e por fora eu só viro uma torneira, uma torneira que treme. Uma criança ridícula aos prantos tremelicando sem conseguir se manter firme.                Eu fico tão erradicada . Os outros percebem a falta de ânimo, o desgosto . O pior problema é eu notar isso e ser inepta. Eu fujo de tudo...

Basicamente: Uma chinchila apareceu em nossas vidas! Essa é uma foto do querido (macho).  O problema é que não tem nome ainda, mas quem precisa de nome para ser feliz? Aprontando!!!

Hoje cedo quando pus o pé direito nas tiras de madeira do meu quarto, já pressentia o tempo diferente da noite anterior. A iluminação nas paredes estava em um tom alaranjado, o que me deu uma impressão estranha de que eu estava em outro lugar que não a Terra. Sem tirar areia dos olhos, eu dei o primeiro passo, me espriguicei, estalei alguns ossos rígidos da coluna e deixei aquele cheiro de edredon quentinho para trás. Eu estava prestes a abrir a porta do quarto, ainda com os olhos grudados percebi que era melhor eu voltar e abrir a janela. Cedo, sem saber quem eu era, onde eu estava, virei o meu pescoço em direção a janela em um giro de 90 graus que me deixou com um torcicolo e me fez estalar mais alguns ossos... eu estava me indagando do porque daquele cheirinho de uma chuvinha em breve e uma iluminação tão ardida no meu quarto. Quando fiz questão de abrir a janela, estava lá:          Várias nuvens laranjas cobrindo um plano de fundo azul. Um...

Para quarta-feira... (esqueci de colocar que tenho que arrumar minhas malas e ler um livro para literatura.)

    A melodia soa tão bem para mim, desde quando criança, todas aquelas melodias faziam sentido pra mim e agora fazem mais ainda. Continuam brilhando na minha imaginação infinita.        Como é possível existir duas coisas em uma? Com a mesma sincrônia, se escondendo e se mostrando ao mesmo tempo... dois polos entrelaçados com uma forma em espiral, indo e indo e indo até fazer ela cair para perceber o real drama.   Se uma dela já é um auto-sufoco, quem dirá que duas dela será pior? Quente e fria, preta e branca. Eu não ligo pra diversão, eu ligo para diversão, eu prefiro ser menos exata, prefiro ser completamente correta, não aceito rostos de plástico, e aceito ser um plástico por isso minha vida é fuckin' fantastic.              Eu não sei mais onde eu estou me metendo, eu não sei mais quem eu sou, eu não sou a mesma, eu só sei que não sou uma pecadora, e tudo isso está gira...

A pedra. Impossível de tirar. Ela entrou na sola do meu sapato. Eu não sei o que fazer, não sei o que falar. Eu errei por caprichos meus e agora choro por não conseguir provar a realidade de um fato. Quebrei a corda eu tô por um fio... lembrar da gente como uma poesia, eu sinto frio quando tu me escondias, o erro.   Só quero correr e perder o meu controle, jogar minhas mãos pro alto "and let it go"... esquecer sobre os problemas e fugir, apenas fugir. (nublado e abafado teu coração continua machucado?)

Eu sou aquele tipo de pessoa que filosófa com a janela do carro, que se desaponta ao olhar pra lua cheia por saber que nunca vai chegar lá um dia, que não troca de brincos nunca... pelo menos por longo prazo, que se acha independente e que tem um pé atrás com a história da joaninha.  

     Foi uma simples tarde de verão. Com ilusões e desilusões. Cheguei de pé, suada, com aquela vontade de consumo, apego, saudade. Fiquei horas sozinha tentando entender porque eu sempre crio situações como aquela. Eu saí... não convidei ninguém, apenas saí. Parece que eu gosto de conversar comigo mesma as vezes. Eu tiro um espaço pra mim, eu gosto disso. As vezes eu me dou essa liberdade...como hoje, sentada em uma cadeira... esperar, observar, sentir, bocejar, pensar, pensar, pensar e pensar. A ausência de algumas pessoas, as vezes me faz sentir um misto de felicidade e tristeza. De repente eu me vejo sem depender e arcar sozinha, me estimulando e crescendo. Aí o estimulo cai, e a indiferença bate na minha porta, e eu não nego nada aos meus sentimentos... eles vão e voltam da forma em que eu os aceito dentro de mim.      Eu sinto saudade de algumas pessoas, de algumas coisas. Coisas estúpidas, pessoas estúpidas... Eu penso que as pessoas de agora ...

é bom deixar alguns problemas de lado, gastar um pouco em besteira, chorar tendo ou não um problema, cozinhar e expor seus dotes na cozinha, chorar cortando uma cebola, rir enquanto escuta alguém falar alguma besteira, tentar não rir quando alguém fala alguma coisa séria, matar seu tempo fazendo coisas simples, dançar com uma vassoura ao som de Carpenters, gritar e rir até doer a barriga...      ou melhor... é bom deixar de fazer algumas sérias e fazer umas coisas idiotas as vezes...  As vezes o melhor remédio é esquecer de dar importância ...  

Estava claro-escuro. Tinha um som que eu sempre escuto mas eu sabia que não estava tocando. Deitada eu ouvia ruídos como se algo estivesse tentando me encontrar. Me senti culpada por algo que eu não me lembro de ter feito. Estranho dia... sem cores nem tamanhos... nenhum som na minha orelha e eu esqueci quem eu sou... e eu estou suposta a sentir... que eu esqueci quem eu sou...

Ontem resolvi fazer a make up em homenagem a Twiggy, grande modelo, atriz e cantora dos anos 60. Postei algumas fotos aqui embaixo pois fiquei tão eufórica quando a vi pronta. hauhauehue!! A makeup tirei desse video que postei aqui em baixo. :*                       

O resto, todo o resto tomou conta de si mesmo, e agora o laço foi quebrado.

Então... "só alegria." (Como diz o Jair.) Minha Rebel XS chegou hoje... surpresinhas para dona Ariane... nada desconfiada hahah Felicidade é o que não falta. Então... provavelmente só vou postar na tag: sorrows , caso enjoar da minha querida.                  (Sérios problemas mentais.) (Pseudo-Amelie P.)

                 (Júlia, grande amiga)

Com certeza a foto que me chamou mais atenção de todas. Dos grandes ilustres desastres das fotos que esse cara me tira, o mais interessante foi esse. Robert Polidori, mostra a junção do morto e esquecido. Fotografa as tragédias esquecidas e não publicadas, não atuais. (Se eu não me engano, essa foi do desastre em Chernobyl - Ucrânia.)

Sexta-feira com tédio.

Quem foi que inventou tudo isso? Quem foi que começou? Você é humano? Se é me responda. Não há ninguém que tenha o mesmo sabor, o mesmo cheiro que você. E se tem não é humano. Sanguessuga, se aliena, observa, não consegue, que ego, mas eu gosto. É doce e bem amargo. De ranger os dentes. Nos sonhos mais absurdos, o som do meu bruxismo deforma a suavidade do seu gosto.

Dia rápido, nervoso. Como eu sempre disse... existem 4 meios para tudo... Quatro... Nada mais. Perfect Day. E muita batata frita na conta dos amigos. A proposito, honeys... rachamos depois! Porque nunca é tarde para perder o controle... let's get happy....

Roliça da mamãe.