PODE ENTRAR

Primeiro, eu devo algumas desculpas meus senhores. Faz um tempo que eu não estou postando mais nada no blog por falta de tempo, férias e me desliguei um pouco dele por alguns motivos. Voltei com a carga toda e agora vou tentar escrever mais.  Essa aí sou eu, delirada, um pouco fora dos eixos ontem à noite. Sem muita coisa pra fazer.  A minha diversão de ontem foi ficar inventando penteados e uma tentativa do Bow Hair que na minha opinião ficou a coisa mais querida.  Tanta coisa pra fazer, pouca coisa pra pensar e muita para decidir. ...

É difícil falar sobre isso. É difícil acreditar nisso. É difícil, para mim é realmente difícil e extraordinário.        Eu ando mais perceptível, observadora compulsiva, uma espectadora genial encarregada para que os sentimentos fujam e se dispersem no ar. A minha forma de perceber o restante e a calmaria é simples. Eu deixo me levar pelo medo, angústia, desespero ... os males que completam a minha caixa de pandora. E no momento em que eu tento segurá-los eles fogem repentinamente e eu tento pegá-los de forma tão desesperada, tentando guardá-los rapidamente, mas eles se vão tão rápido, me consumem por dentro e por fora eu só viro uma torneira, uma torneira que treme. Uma criança ridícula aos prantos tremelicando sem conseguir se manter firme.                Eu fico tão erradicada . Os outros percebem a falta de ânimo, o desgosto . O pior problema é eu notar isso e ser inepta. Eu fujo de tudo...

     Semana passada foi repleta de naufrágios e tempestades que inundaram a minha cabeça oca. Como podemos ver, não tive muito tempo pra escrever e nem tirar algum espaço reflexivo para mim mesma, não tive tempo nem de ter um clima doentiu que realmente valesse a pena. Cheia de folhas e provas, na minha visão meio "natureza morta", via as carcaças espalhadas pelo quarto, o quarto triste, a criatura cansada, a mente pesada, o sofrimento de semanas sem piedade e sem um simplório momento de paz. O desempenho, corroendo as minhas entranhas e fazendo eu engolir seco p/ fingir que estava tudo bem.                                                                ...

      Tive um tipo de recaída, um tipo de delírio enquanto eu estava tomada pela insônia. Já devia ser 02h quando eu caí no sono naquele dia. O frio se aproximando bem rápido, como eu sabia que estava frio... era só sentir meus pés gelados implorando uma meia ou um cobertor de lã. Os pés pequenos de duende congelados, com a sensibilidade do corte quase que infernal roçando pela cama. Eu estava simplesmente pensando no que fazer, no que ser, no que não ser, no dia de "hoje", no de amanhã... principalmente nas possibilidades e nos sentimentos que me rodeiam ultimamente.                 Mas definitivamente : Por que será que o meu Eu se esmorece tão fácil? Poderia eu mesma explicar o por que deixo com que uma tristeza vaga tome meu tempo, meu corpo a minha mente?         O gostar de alguém, qualquer, é perfeito. Está tudo correto não sou um ser misantrópico, não ...

         Se eu pudesse pausar o momento, fazer todas as vozes pararem de emitir som, congelar uma cena e poder modificar coisas que me deixam desconfortável ou apenas mudá-las em vão... só para estragar qualquer curvatura no espaço/tempo e ver no que iria dar. Nesse lugar normal, Ariane poderia transformá-lo em anormal, eu iria sorrir o tempo todo e ver as facetas paradas com caras diferenciadas, e claro, eu poderia até pintar-lhe o rosto de canetinha, desenhar borboletas rosas-choque nas paredes velhas e com rupturas, que assumem uma cor creme, feia parecendo um orfanato. Te cortaria o cabelo e viajaria em um mar de mudanças. Eu adoraria interromper. Quando a cena voltasse a se mover, cada átomo iria se mexer em um incrível estado de pânico, um escandalo estaria prestes a acontecer alastrando todas as pessoas e fazendo-as perceber que tudo havia mudado, que algo estava diferente e eles simplesmente não percebiam as mudanças no tal espaço/tempo ...

Para quarta-feira... (esqueci de colocar que tenho que arrumar minhas malas e ler um livro para literatura.)

Eu sou aquele tipo de pessoa que filosófa com a janela do carro, que se desaponta ao olhar pra lua cheia por saber que nunca vai chegar lá um dia, que não troca de brincos nunca... pelo menos por longo prazo, que se acha independente e que tem um pé atrás com a história da joaninha.  

é bom deixar alguns problemas de lado, gastar um pouco em besteira, chorar tendo ou não um problema, cozinhar e expor seus dotes na cozinha, chorar cortando uma cebola, rir enquanto escuta alguém falar alguma besteira, tentar não rir quando alguém fala alguma coisa séria, matar seu tempo fazendo coisas simples, dançar com uma vassoura ao som de Carpenters, gritar e rir até doer a barriga...      ou melhor... é bom deixar de fazer algumas sérias e fazer umas coisas idiotas as vezes...  As vezes o melhor remédio é esquecer de dar importância ...  

"YOU'RE FULL OF SHIT, DON'T DENY" "what you say?" "I love you"

Caminhava eu por um calor infernal de um 09 de novembro, suando feito um porco e implorando para que aquela mulher (meio estranha, com um vazio existencial e com cara de pessoa que precisa da outra pra fazer suas próprias escolhas) não ficava quieta um segundo, falando sobre universidades,  escolhas falsas que os filhinhos fazem para serem paparicados, métodos burocráticos ridículos que uma instituição falída impõe hoje em dia, falta de coerência nas áreas profissionalizantes e mais um monte de bosta que não me importa bolhufas e que geralmente tu perde teu tempo falando só pra sentir que não está sozinho e que continua tendo uma vida social estável. Eu precisava parar de escutar aquela voz então disse que tinha que estudar, saí e me fui. O pé inchado, os rosto queimado e toda roupa encharcada de suor rumo a pegar um transporte coletivo pra poder chegar em casa e ingerir um líquido chamado água. E quando tu vê milhares de ratos poluídos na tua frente fedendo, loucos pra descansar s...

Ontem resolvi fazer a make up em homenagem a Twiggy, grande modelo, atriz e cantora dos anos 60. Postei algumas fotos aqui embaixo pois fiquei tão eufórica quando a vi pronta. hauhauehue!! A makeup tirei desse video que postei aqui em baixo. :*                       

O inconsciente inquietante, a cada instante um novo: abafante, agoniante, declínio constante. O processo psíquico, onde exerce a maior parte das atitudes relevantes (ou não), era o obstáculo da minha jornada. Que puta massa cinzenta perturbante. O cérebro capta, e toma a posição. Quando vê em frações milionésimas, está assumindo um posto de uma situação e permitindo que o que é mais importante de tudo faça sua função resolvendo o que o ciclano irá desenvolver, com a boa e articulada movimentação. Cérebro. Coisa fodida. E essa psicanálise então? Visualização. Respiração. Pensamento. A arte de pressupor premeditando ações errôneas. Era assim. E não deixou de ser. E possivelmente vai ser até o fim dessa vida. Diferenciando: A verdade é que agora sou gente decente, direita, com meus escrúpulos, obvio, mas com o pulmão forte e a respiração menos aguçada. Forte o bastante pra cair e não despedaçar de novo. Adoro poder contar isso. Isso, desse jeito. Especificamente. Me lembro do post...

tão feliz, tão vivo... tão real, depois de cinco anos.

O resto, todo o resto tomou conta de si mesmo, e agora o laço foi quebrado.

Então... "só alegria." (Como diz o Jair.) Minha Rebel XS chegou hoje... surpresinhas para dona Ariane... nada desconfiada hahah Felicidade é o que não falta. Então... provavelmente só vou postar na tag: sorrows , caso enjoar da minha querida.                  (Sérios problemas mentais.) (Pseudo-Amelie P.)

É. Eu não sonhei e nem tive tempo de pensar nisso. Mas eu sei que toda essa porra de alienados , sofrem do mesmo problema: Perfídia. (A simples e degenerada hipocrisia.) Fuckin' bitches . Rostos mentirosos de plástico. Suas resenhas observadas até a última gota de "verdade". Seus olhares sublimes. Palavras sujas e mórbidas sem a mínima vontade de torná-las de seu gosto padrão. Descartar tudo e todos como criaturas totalmente irracionais. E assim você possui diversas coisas e ao longo disso elas te possuem, porque tudo é sempre a mesma merda, e todos com as mesmas utopias futuristas, com argumentos estúpidos para serem expostos a algum otário, que vai ser o maldito que um dia irá espalhar pelo mundo inteiro, fazendo com que todo um bando acredite e baseie-se na merda dita, querido otário. Malditos. Malditos são vocês que iniciaram essa ladainha. Acho que o significado do processo desacelerado não é mais simples do que isso. Se isso não passa pela cabeça daquele, o cuidad...

É terça-feira... ainda o frio me acorda e o calor me espanta, and I'm not your super brain... so, tuesday... i'm in love.

Dia rápido, nervoso. Como eu sempre disse... existem 4 meios para tudo... Quatro... Nada mais. Perfect Day. E muita batata frita na conta dos amigos. A proposito, honeys... rachamos depois! Porque nunca é tarde para perder o controle... let's get happy....